二零一四年十一月十八日-夜晚的雨

二零一四年十一月十六日　雨停了
媽媽剛從新山回來。因為新的印尼女傭已經來了。

二零一四年十一月十八日　陰天
六點-接到大舅從新山打來的電話說外婆進了院。因為不舒服，要媽媽快點剛去。

六點四十五分-又接到了大舅打來的電話說外婆現在心臟很衰弱。要全家趕去。媽媽著急了。
七點-大舅又打來了。
七點零五分-外婆……沒了。媽媽崩潰了。屋外下著雨。

剛剛從新山回來的媽媽，只回來了不到兩天就失去了母親我外婆。

外婆從小看著我家四兄弟姐妹和表姐他們四姐弟。

接受不了外婆去世的事實，腦袋一片空白，

看著媽媽蹲在那哭，不知如何安慰失去外婆的媽媽，我沒落淚……

心卻有一種奇怪的感覺……

我，繼續玩著電腦，聽著沒聽完的歌，後去睡了一覺。

當時已經凌晨兩點……

但是，

當開眼睛的瞬間，我明白了……

這不是夢來的，外婆不可能會再回來了……

外婆……不在了……

我沒有哭出聲怕，媽媽會哭，又想起外婆。

我得當个堅強的孩子，不當小時候外婆常說的愛哭包。

二零一四年十一月十九日　陰天
為了迎接外婆，大家開始忙了。

九/十點

- 外婆到了。表姐說不能哭著迎接外婆。不然外婆會不放心。
- 咬著唇，我也不敢開口跟外婆說『啊嬤，到家了』只怕一開口就會放聲大哭就像小時候……
- 給外婆敬茶，擦身看了外婆一眼就轉頭了因為只是會讓外婆又看到小時候最愛哭的我。

外婆好瘦……

虧我和表姐回到家還在想，下這麼大雨點給外婆的燈會不會滅……
結果沒人守夜……第二天也是……

二零一四年十一月二十日　陰天
因為跟著表姐回家，所以下午就從哥打巴魯去小舅家。

當我去到要用廁所時，
人太多怕生的我就直接把沒人用的廁所當成有人用，
就跑去後面房間的廁所。

這時也和已經大舅母和醫生表姐打過招呼。
但我還沒進去就被醫生表姐說『為什麼每個人都要用這間廁所！外面不是有廁所嗎？』
語氣很不好，而這話明顯是這對這裡所有人除了這房間的主人說的。

但是我一直以為外面廁所有人去啊？去看看原來沒有人去……
我對某些都一直很敏感，但敏感這東西誰看得出來？
出廁所後我甩門就走去燒銀紙。

可能眼濕，所以就被當成失去外婆的心痛……

失去外婆是一回事，但是這件敏感又是另一回事……對我來說……

我已經很努力不要哭出聲，但是淚就是止不了……
只好別人問何事？我只好回說沒事……

但當她輕拍我，要我別傷心我已經到了極限。
媽媽應該也看得出來吧……

吵著回家，我並不想在外婆靈堂前面抓狂……
對著她的大孫女憤怒的嘶吼

之後傍晚再過去的時候，
我不知道為什麼全都知道，我下午因什麼而直接轉頭直接回家。

算我對人事物太敏感，導致我的意識對非常討厭的東西會覺得非常噁心
噁心到我曾想把自己的皮膚撕下……和想嘔……

雖然這事已經平息大概……

聽說當晚她就想和我道歉，但我一直低頭不理人。
這也沒辦法是我太介意，而且心也不爽，也被老媽訓了一頓不能沒禮貌。

但我還是有點介意，那個感覺到還有在……

這都是心理作用在作祟。

但是我並不知道從何時開始我變成這樣？

不過我一直很敏感……
對人事物……

只是媽媽竟然不記得我很敏感這件事呢？

結果被拿來說笑，那個不好意思妳的外甥女就是這麼的小氣……

二零一四年十一月二十一日    晴天
外婆出殡了…
在一间没有外婆的屋里我实在说笑不出
而且走到哪…都会想起外婆在世的时候有去过…

在想…
哪时有钱以后…
能出国去看看外婆的故乡…

但是我还是有点不能接受，外婆就这样走了……

外婆愿你一路走好…

別人說要怪就怪前一個印尼女傭，都是她的錯要不是她欺負外婆整整一年，外婆也不會滿身是傷，越很難撐過這把年紀。

但是我認為她有錯，大姨一家也有錯。

都是大姨一家的錯。

聽說她的媳婦，不讓外婆乘坐她的車去醫院看病。
加上外婆當晚病發時，她還坐在電視前看電視節目。
直到附近醫院的表姐趕去送醫已經遲了。

外婆一直都很想回來原本的地方。
但是七八年前因為突然中風，大姨就沒把外婆送回來直到外婆她在外地過世。

做為外婆曾外孫，媳婦的女兒的某女，為了討好自己的母親
竟說由於母親的車子太高，外婆爬不上去還會幸苦？
就用這樣的理由不讓外婆搭她母親的車去看病，
卻為了大舅叫計程車費用的十塊錢而大喊心痛？

這小外侄女妳以為我們會讓外婆是自己上車的嗎？
-瘦得皮包骨的外婆是需要被人抱上車的好不好！
為十塊錢喊心痛？妳良心去哪了？
外婆滿身是傷時，你們有誰直接開車送外婆去醫院？外婆發病時妳媽有著急嗎？

雞蛋！你們全部都是雞蛋！
遲早遭報應！良心都被狗吃！

而且大舅小舅也是一個
為什麼要聽從他们大姐的话？
明知道外婆一心想回來很久了，就反抗你們那個只會以大欺小的老大姐啊

送回來也有我媽和小姨照顧不需要你們的忙了為什麼就不會想反抗？
外婆放在她家，你們有看過她有哪個美國時間看顧外婆？
我看過因為外婆把送進嘴巴的食物吐出來她罵外婆的狀況

我寧願當個她們認為沒禮貌的小孩子
不喜歡就不要理，敷衍一下就算了
越說越多只會讓我越火大

唉

很累

不明白为什么就是不让我自己去决定
不管是否成功 就让我跌一次不可以吗？
为什么每次都是你们来做决定我的选择 限制我的去向
知道你们是为我好 但是就让我做一次不行吗？
为什么每次都要些让我觉得很压力

这不行那不行 这个不可以 那个不可以

我大了 进社会 不可能到我老了也要你们来决定我的选择吧
就不能让我自己做一次决定吗？
我需要学习的是 独立 好吗？
我也有我自己想法
结果是怎样 都还不知道 为什么不让我去尝试？
我不想要到老时 不会独立 还去依赖谁谁

为什么没有一个是想到我的感受的
往往我想的东西 都认为我不可能
因为我是坏孩子？不会考虑事吗？不能向你们一样能分辨对错吗？
难道我不能吗？看小我吗？

你们不知道我一直都有我想做的事吗！
不要当我只会幻想做白日梦 因为那是我最想要做的事
我不是只是想想 我是真的都想要 为什么就不让我去想
家里没有能力供 我自己边存钱边幻想有一天我能做到自己想要的事
难道这样也不能吗？
连我幻想都要 批评  你们太可恶了

压力压力压力
连我现在的同事都感觉到我的疑心病很重 
这我也有察觉到  而且我貌似会对别人对无意重伤的话牢记 把却常把要做的事忘掉
为什么会这样就是因为你们每次的一句话 让我觉得这不对那也不对
虽然每次都往好的方向去想 让自己不要处于紧张状态
可一但有新的压力来  我还是会想回过去更多的压力
静静的咬紧牙 要骂也不可以 要发泄也不可以 而泪也这样自己掉下我才察觉
就这样的压抑着 我很痛苦 你们这些大人知道吗？


我只是成绩差 不能这样否定我想尝试的事
我想找快一点的方式存钱学习 然后开一间妈咪和我都可以买手艺的店
我只是想给妈咪过更好的环境 这样的白日梦不可能实现吗？
我从小学就有这样想法了 为什么就没有人能懂我的想法？
你们这些做大人的难道就不知道我家以前的样子吗？
还有为什么就不能想想 为什么我会这么坚持我要的

不对，
还是这些应该只是我乱想的？并没有人否定批评？
没有人看小我？不对 有的
有人觉得我成绩差就不可能会成功

是这样吗？是吗？
 为什么我会变成这样？

为什么我就不能不去 为了别人的一句话而否定自己？
这样不累吗？不 很累 我很累 心很累