2014-12-14

已经确定了什么时候去了……
但是我还是很好奇……
为什么每个人都认定我会哭着找妈妈？orz
虽然说第一次离开妈妈这么长时间……
但我是时候需要学习独立了……（我也不会哭的拜托
何况有得出去见识见识，何不趁在这时机去呢？是不是？

况且妹妹已经帮她找到一份不错的工作
也不会在家当米虫了，我乐妈妈也乐得很～
但是家里就只剩下弟弟和爸妈了
九个月说长也不长
不要嫌它长久就很快过九个月了～……吧……

恋家的我（不对该说有恋母）要学习独立面对社会了……
不是每次都有妈妈能帮忙，是吧？

我也不知道该怎么说现在的心情
好呗～就这样了～
工作赚钱两头加油！ 哎！～

希望

我一直都在幻想
我什么时候有钱能去读书能去旅行

但是我眼前就有个大好机会
只需去一年就有钱能供自己读书了

但是我没想到会这么快
我本身还有工作 但我在犹豫
该怎么向经理开口辞职的这件事
现在心情很忐忑

该怎么开口呢

haiz……

二零一四年十一月十八日-夜晚的雨

二零一四年十一月十六日　雨停了
媽媽剛從新山回來。因為新的印尼女傭已經來了。

二零一四年十一月十八日　陰天
六點-接到大舅從新山打來的電話說外婆進了院。因為不舒服，要媽媽快點剛去。

六點四十五分-又接到了大舅打來的電話說外婆現在心臟很衰弱。要全家趕去。媽媽著急了。
七點-大舅又打來了。
七點零五分-外婆……沒了。媽媽崩潰了。屋外下著雨。

剛剛從新山回來的媽媽，只回來了不到兩天就失去了母親我外婆。

外婆從小看著我家四兄弟姐妹和表姐他們四姐弟。

接受不了外婆去世的事實，腦袋一片空白，

看著媽媽蹲在那哭，不知如何安慰失去外婆的媽媽，我沒落淚……

心卻有一種奇怪的感覺……

我，繼續玩著電腦，聽著沒聽完的歌，後去睡了一覺。

當時已經凌晨兩點……

但是，

當開眼睛的瞬間，我明白了……

這不是夢來的，外婆不可能會再回來了……

外婆……不在了……

我沒有哭出聲怕，媽媽會哭，又想起外婆。

我得當个堅強的孩子，不當小時候外婆常說的愛哭包。

二零一四年十一月十九日　陰天
為了迎接外婆，大家開始忙了。

九/十點

- 外婆到了。表姐說不能哭著迎接外婆。不然外婆會不放心。
- 咬著唇，我也不敢開口跟外婆說『啊嬤，到家了』只怕一開口就會放聲大哭就像小時候……
- 給外婆敬茶，擦身看了外婆一眼就轉頭了因為只是會讓外婆又看到小時候最愛哭的我。

外婆好瘦……

虧我和表姐回到家還在想，下這麼大雨點給外婆的燈會不會滅……
結果沒人守夜……第二天也是……

二零一四年十一月二十日　陰天
因為跟著表姐回家，所以下午就從哥打巴魯去小舅家。

當我去到要用廁所時，
人太多怕生的我就直接把沒人用的廁所當成有人用，
就跑去後面房間的廁所。

這時也和已經大舅母和醫生表姐打過招呼。
但我還沒進去就被醫生表姐說『為什麼每個人都要用這間廁所！外面不是有廁所嗎？』
語氣很不好，而這話明顯是這對這裡所有人除了這房間的主人說的。

但是我一直以為外面廁所有人去啊？去看看原來沒有人去……
我對某些都一直很敏感，但敏感這東西誰看得出來？
出廁所後我甩門就走去燒銀紙。

可能眼濕，所以就被當成失去外婆的心痛……

失去外婆是一回事，但是這件敏感又是另一回事……對我來說……

我已經很努力不要哭出聲，但是淚就是止不了……
只好別人問何事？我只好回說沒事……

但當她輕拍我，要我別傷心我已經到了極限。
媽媽應該也看得出來吧……

吵著回家，我並不想在外婆靈堂前面抓狂……
對著她的大孫女憤怒的嘶吼

之後傍晚再過去的時候，
我不知道為什麼全都知道，我下午因什麼而直接轉頭直接回家。

算我對人事物太敏感，導致我的意識對非常討厭的東西會覺得非常噁心
噁心到我曾想把自己的皮膚撕下……和想嘔……

雖然這事已經平息大概……

聽說當晚她就想和我道歉，但我一直低頭不理人。
這也沒辦法是我太介意，而且心也不爽，也被老媽訓了一頓不能沒禮貌。

但我還是有點介意，那個感覺到還有在……

這都是心理作用在作祟。

但是我並不知道從何時開始我變成這樣？

不過我一直很敏感……
對人事物……

只是媽媽竟然不記得我很敏感這件事呢？

結果被拿來說笑，那個不好意思妳的外甥女就是這麼的小氣……

二零一四年十一月二十一日    晴天
外婆出殡了…
在一间没有外婆的屋里我实在说笑不出
而且走到哪…都会想起外婆在世的时候有去过…

在想…
哪时有钱以后…
能出国去看看外婆的故乡…

但是我还是有点不能接受，外婆就这样走了……

外婆愿你一路走好…

別人說要怪就怪前一個印尼女傭，都是她的錯要不是她欺負外婆整整一年，外婆也不會滿身是傷，越很難撐過這把年紀。

但是我認為她有錯，大姨一家也有錯。

都是大姨一家的錯。

聽說她的媳婦，不讓外婆乘坐她的車去醫院看病。
加上外婆當晚病發時，她還坐在電視前看電視節目。
直到附近醫院的表姐趕去送醫已經遲了。

外婆一直都很想回來原本的地方。
但是七八年前因為突然中風，大姨就沒把外婆送回來直到外婆她在外地過世。

做為外婆曾外孫，媳婦的女兒的某女，為了討好自己的母親
竟說由於母親的車子太高，外婆爬不上去還會幸苦？
就用這樣的理由不讓外婆搭她母親的車去看病，
卻為了大舅叫計程車費用的十塊錢而大喊心痛？

這小外侄女妳以為我們會讓外婆是自己上車的嗎？
-瘦得皮包骨的外婆是需要被人抱上車的好不好！
為十塊錢喊心痛？妳良心去哪了？
外婆滿身是傷時，你們有誰直接開車送外婆去醫院？外婆發病時妳媽有著急嗎？

雞蛋！你們全部都是雞蛋！
遲早遭報應！良心都被狗吃！

而且大舅小舅也是一個
為什麼要聽從他们大姐的话？
明知道外婆一心想回來很久了，就反抗你們那個只會以大欺小的老大姐啊

送回來也有我媽和小姨照顧不需要你們的忙了為什麼就不會想反抗？
外婆放在她家，你們有看過她有哪個美國時間看顧外婆？
我看過因為外婆把送進嘴巴的食物吐出來她罵外婆的狀況

我寧願當個她們認為沒禮貌的小孩子
不喜歡就不要理，敷衍一下就算了
越說越多只會讓我越火大

唉

很累

不明白为什么就是不让我自己去决定
不管是否成功 就让我跌一次不可以吗？
为什么每次都是你们来做决定我的选择 限制我的去向
知道你们是为我好 但是就让我做一次不行吗？
为什么每次都要些让我觉得很压力

这不行那不行 这个不可以 那个不可以

我大了 进社会 不可能到我老了也要你们来决定我的选择吧
就不能让我自己做一次决定吗？
我需要学习的是 独立 好吗？
我也有我自己想法
结果是怎样 都还不知道 为什么不让我去尝试？
我不想要到老时 不会独立 还去依赖谁谁

为什么没有一个是想到我的感受的
往往我想的东西 都认为我不可能
因为我是坏孩子？不会考虑事吗？不能向你们一样能分辨对错吗？
难道我不能吗？看小我吗？

你们不知道我一直都有我想做的事吗！
不要当我只会幻想做白日梦 因为那是我最想要做的事
我不是只是想想 我是真的都想要 为什么就不让我去想
家里没有能力供 我自己边存钱边幻想有一天我能做到自己想要的事
难道这样也不能吗？
连我幻想都要 批评  你们太可恶了

压力压力压力
连我现在的同事都感觉到我的疑心病很重 
这我也有察觉到  而且我貌似会对别人对无意重伤的话牢记 把却常把要做的事忘掉
为什么会这样就是因为你们每次的一句话 让我觉得这不对那也不对
虽然每次都往好的方向去想 让自己不要处于紧张状态
可一但有新的压力来  我还是会想回过去更多的压力
静静的咬紧牙 要骂也不可以 要发泄也不可以 而泪也这样自己掉下我才察觉
就这样的压抑着 我很痛苦 你们这些大人知道吗？


我只是成绩差 不能这样否定我想尝试的事
我想找快一点的方式存钱学习 然后开一间妈咪和我都可以买手艺的店
我只是想给妈咪过更好的环境 这样的白日梦不可能实现吗？
我从小学就有这样想法了 为什么就没有人能懂我的想法？
你们这些做大人的难道就不知道我家以前的样子吗？
还有为什么就不能想想 为什么我会这么坚持我要的

不对，
还是这些应该只是我乱想的？并没有人否定批评？
没有人看小我？不对 有的
有人觉得我成绩差就不可能会成功

是这样吗？是吗？
 为什么我会变成这样？

为什么我就不能不去 为了别人的一句话而否定自己？
这样不累吗？不 很累 我很累 心很累

想像

原本是想這樣畫這樣……

但是……

變成這樣了

（未完成）

（嘖……有哪次是把線稿完成的……

（全都未完成 

（畫到一半就 棄它了

也有啊……=3=

Ry☆君～>///<

貌似不是很像hor～？

orz

嗚

2014-04-19

同樣
年齡
為什麼妳就會不會想
人家婉恬再怎麼喜歡花錢
也會自己工作賺錢為的就是買東西
而妳說要繼續升學 卻在家不去找個工存錢
做以後除外州讀書的備用 還要把那些紅包花完才甘願

同樣年齡 為什麼你就不會自己去想想 家裡沒錢 不會自己先存點
以後讀書那些費用自己可以出 不用老是媽咪爸爸為了妳而又要到處借錢當首飾
你卻只在家翹腳當米蟲 根本就不想找工作 要讀書又不要存錢
家裡又不是很有錢

而且飯都難吃了 要是沒有那個下坡的人幫助
有可能都會回到以前 米都難買了 如果我也沒做工讀書的話
爸爸的那工錢又不定 還得繳房租水電費伙食費雜費等的
你認為還有多餘的錢能給你讀書麼

我的錢只是給媽咪備用 在以防萬一時用的
不過我也有我想要買的東西
但 我絕對 不會 …………………………




只是說
為什麼我會有一個醬討厭的妹妹，一個只會放縱她的爸爸媽媽……
而且為什麼我總是要讓這她，而不是她讓我。
為什麼。

當老二的，都要讓人的嗎？
為什麼總是……
你要讓他，因為他是你大哥
你要讓她，因為她是妹妹 你是大姐
你要讓他，因為他是弟弟 你是大姐

那我呢 ？不需要讓我嗎？
為什麼？

只是
為什麼你們總是為他們想？
不想一下我是怎麼想的呢？
我也是女兒

有一個這樣的妹妹你們為什麼不會為我想一下
只因為我是姐姐 要懂事，我就讓她三分
她只不過比我小一歲罷了啊！

我
只有這種事就只能保持沉默
沉默
沉默

為什麼

沉默

為什麼

只有這種時候

只能選擇沉默

讓她

為什麼


為什麼


一群討厭的人

為什麼

會怎麼的討厭







#旅行
好想去旅行
好過在這裡 面對一群只會讓我覺得自己是個沒用的人

洗了把臉
冷靜些了
但
又誰知呢

恶

真想隔离现在所有的人事
最好没有其他人的交谈声
只因为讨厌

如果你是笨上不了大学
那我这个连成绩都烂的人
岂不是连小学的程度都不如
再说自己“笨得连大学都不要前”
先想想别人

最大的问题就是钱

如果看扁自己只想别人同请你
努力都不想 只想在家当米虫
那前年我就不应该为妈咪着想 为钱的事
我早就去申请我要学院
钱的事就让妈咪爸爸自己烦
我现在也不用工作 然后也不用人见就问“为什么不读下去”

不要怨念什么成绩不好自己笨考不上大学的
听到这句我就是因为不爽所以才找吵

只不过 …
没人发现我是为这句而沉默反抗

即使我说的话再讨厌，
也没有人会去注意里面的感受

恶人永远只有我在做

真想隔离这些令自己觉得讨厌的人事
讨厌这些

就是因为这些人事
让我变得表面装疯卖傻内心却变得越敏感

嫌来嫌去 不如直接不用读 不用浪费钱 去做工 有钱赚还可以让爱花钱的你自己去花
我也会服气 不会找事

我……

三天两夜的kl之旅

好玩吗？

虽说是我约去的
但是 我融入不进他们

去哪随他们 吃饭随他们
但是好歹也顾一下我的感受，问我一点一下？
好吗？

不要只看早餐我说可以午餐我说随便……
接下来都你们讨论做决定，直接省掉问我的意思……
这样只会让我觉得更讨厌……

就拿 去sunway时 决定晚餐的时候 你们一起讨论
看着你们我不明白 连插个嘴正要问的时候 你们就已经讨论好了
还很有默契的看着我笑 ，然后好像知道我似的说了一句……
“不用问了，雪莹她肯定什么都ok的，是不是啊？”

我也傻愣一下的回了“哦”


我有自尊心
就这样任你俩踩
一次又一次






人类就是这么一个自私的动物
我不否认我也自私
习惯就好


可是


习惯，
只是一个很可怕的习惯





三天两夜里没有一天我不断重覆的问自己：谁知道？知道我为什么这样吗？



每当我沉默的时候

“累了？”

“别问了，看她样子八成是累到懒得说话了。是不是？”

“她臭到……”

我回了一抹苦笑..

“我确实想快点冲回房冲凉休息”



我真的适合这群说话不经思考的朋友吗？

虽说我随性，
但是我也有自尊心的……
请考虑到我的感受，好吗？

我是人，我是女生……

要面子，爱面子

丢不起这张脸……

胖子也要脸……

我的感受......



我是累。
疲累，心更加累。







獅子座常常口是心非，想拒絕卻開不了口，朋友挺多，但真正懂他的不多；獅子不喜歡欠別人，即使欠了，或許在別人不知的情況下就慢慢還清了；獅子也不喜歡別 人欠他，這是一種平衡；獅子不喜歡主動聯繫別人，但絕不是不在乎，獅子可以很安靜，也可以很瘋癲，不要覺得他沒心沒肺，他只是對很多事看得很開。



我不觉得我朋友有多少，小孩大人陌生人都能成为我的朋友……
不看兴趣还是什么，只要有话题……


不要再挑战我的底线.....
够累了


迟早有一天，我谁都不理
关在自己的世界


我是自卑

又差点忘了呵呵

那个提前买的车票，竟然可以被我又忘得一干二净去了～
我脑子里只求『‘大姨妈’快来』因为每次都让我玩不成水
超怨念的...每次只能看不能下水……（瞪
那车票买到就被我丢在一旁了
谁都不知道我是出了名‘东西一乱放就忘了’的人
有时候还真的忘了放在哪，还找到半死也找不到。
然后过几天静下心，就会在眼前看到= =（明显它们就是跟我作对

去kl的来回车票 两人的

被我找到是因为我突然想玩psp打开时才发现我竟然放在这里面
呵呵

算了..只求我能记起吧～
不然100++就这样飞了，我不哭死才怪。
kl那两只可能会笑死= =




呵呵

三分钟

维持这样就好了

想再多也只有自己在伤心个屁

自卑再多也不可能对自己有什么帮助

iphone

日本人都很喜欢用iphoneほー？

为何这么说？因为不管我看哪张照片哪个放生送哪个人
都看到他们用的都是同一部手机iphone
要我不去在意都难orz
看看自己的手机 无为什么还是这部烂机（抛
开玩笑～

是不是在日本iphone会比较便宜？好奇怪哦……

纯粹发小小泄

只是拒绝他，就诅咒我......
提前分后我已经拒绝他多次了，逼不得已才撒了个“我有了同龄男友，是同学”
他就诅咒我这么说…… 

他肯定会抛弃你（抱歉等我有了再说
你肯定会哭死 跑去十三楼跳下去（“好啊”我真的这样说噗哈
（还有啥了  全忘了

我都怀疑自己是不是对谈恋爱没兴趣了都还不知 就跑去自杀
这笑话 要是对琦铮他们说  我都会觉得他们肯定会笑到神经病发作了
对一个乐观到能放声大笑不顾形象的我 有可能会跑去跳楼 还是从十三楼
拜托 我要是有胆我就不会听你讲笑话了

要知道 缘分是自己的就是自己；不是自己的不要强求，就算拿刀威胁她始终都不是你的只会越觉得你烦；那你就只好要祝福她找到幸福，而不是诅咒她去死

遇见你之前  被我拒绝的人  都不会像你这般的诅咒我
你只会让我怀疑你只是欲求不满  还不明白被我拒绝的理由 就算了 还来烦我
去死 你  想到我之前还对你有点好感  现在被你这么一浇  什么感觉也没了
还说我玩你？说笑话
一个交往经验丰富的人和一个完全只有暧昧经验的人来看
我怎么看你都只是像个屁孩想闹事？只是拒绝 就诅咒我 难道你对前女友都是这样？
还真让我怀疑 你前女友跟你分手的原因 问题是不是出自你身上……
只会下半身思考的愚人……真可怜！脑袋到底是装什么了……呵


话说 经过这一次短暂的恋爱 让我自己怀疑是不是只是羡慕并不想要（啥意思？
我总觉得我比较喜欢自由 当朋友 纯聊天 没跨过任何范围 是没问题的 谁都可以
尝过就得很好 但是过了不久 就会觉得浑身不爽

比起谈恋爱我更喜欢去ニコニコlive看帅哥听帅声都好  就只是觉得你更加的讨厌
他们比你好多 不会什么东西都只想到黄色
还有ニコニコ不是什么色情网站 拜托  没常识
我看你就是续我班那个第二个catdog  没家教的色猪
这就是我拒绝你的理由

怎么说我觉得我更喜欢比自己大很多岁成熟的人 会这样想就是因为你这种人
让我觉得有些才大自己几岁 就很拽 以为自己已经毕业做工了就觉得自己长大了
拽屁 像你这种自以为是的动物 只会替你老爸妈觉得可怜 浪费米饭养出你这无脑的儿子


听好，什么方面什么都好我都不可能会有轻生的念头 就算压力再大 我有我的方式发泄找聊天放轻松 就是不会有轻生的念头 你要的十三楼是不可能 除非我有胆爬上三楼以上再说  在游戏里都会脚软 小时候坐摩天轮都哭到生不如死了 去商场二楼我都对那个可以看到下面的圈圈有个距离 从停车场下去都觉得怕怕了 我会有轻生的念头 就算下辈子也不可能 一辈子都不可能了 再见 愚者













很想爆粗，但是老妈不允许 我自己也不允许 haiz 算了 过去了
缘分未到 我还年轻
有没有没关系 等老哥出社会家里的那个臭机升级后 天天都有帅哥帅声听
我很幸福 一辈子不嫁都好（呸

J-POP Medley 2013（J-POPメドレー）/コバソロ(ふなっしー,AAA,SEKAI NO OWARI,ケラケラ,ゴールデンボンバ...

我的新发现～（冒花

哆啦a夢-胖虎

哆啦A夢劇場版之大雄與綠巨人傳

話說胖虎在沉默的時候，感覺還蠻帥的～（冒花

啊～～～～什麼跟什麼嘛。

為啥我會萌出這想法？

不過感覺真的好帥～（花痴出現

在他認真沉默的時候....

呀～haiz..... 人家只不過是十歲的孩子 而且還是二次元的孩子。

說真的為啥我不是生在二次元（眾：活在這世上你就要感謝你老母感謝她含辛茹苦的拉拔你長大成人 而不是還在那邊怨念為啥不是生在二次元 要生你自己去生出你兒女= =

不好意思 我兒子很女性化 女兒連兒子都不如orz（在說啥 連兒子都不如！！？

我要man啊啊

哦 他不是帥唄（？）應該是看起來很man（？）

啊 亂了 帥跟man有不同麼？囧= =

呀啊～好像喜歡上沉默的胖虎了～～（花痴女再次出現（眾：你去死遠點




××××××

哆啦A夢劇場版之大雄與綠巨人傳

片尾曲  手をつなごう

不錯聽